求助者（一位36岁母亲咨询14岁厌学儿子）：老师，今天很生气，跟儿子吵架了。前几天都说好了今天下午一起去买衣服的，结果因为下午有游戏决赛直播不去了。然后也是前几天说好的今天晚上一起去朋友那吃饭，他说直播从3点看到4点半就好了，结果我5点半回来叫他走他又不走了，说直播没看完。我一下子很生气，总是答应好的事不去做，太不负责了。

咨询师：以后如果他答应做什么事情没有充分的理由就推辞，适当惩罚一下他，但惩罚不能伤面子和自尊。

求助者：嗯，我今天发火是应该的吗?我觉得超越我底线了，但是他还跟我吵。

咨询师：目前还不能对他要求太高。

求助者：都被他磨成没脾气了，一年来就这么一次对他发火。

咨询师：一个没有理想追求的人，不能要求他太讲信用的。

求助者：老师，我儿子总喜欢看书的时候用手一直剥嘴唇，剥的手指甲都是血了还是一边看一边剥，这到底是什么问题呢？

咨询师：如果一个孩子内心负能量很重，孩子一般是不懂向人倾诉也没人可以倾诉的，在没办法通过合理的方式释放压力的时候，就会自动地通过一些小动作或行为来释放压力。比咬手指甲，或拔身上的毛发，或剥嘴唇皮，或用力掐自己，或手淫之类来释放压力，慢慢就形成习惯了，形成习惯之后就不容易改了。要改变也可以，通过有意识地觉察，然后有意识地改变，但改变比较痛苦，不是很严重的问题，人一般不愿意改变。

求助者：那我们能帮他怎么调整吗?多运动能改掉这个习惯吗？怎么会有这么大的负能量啊？这一年来我都没怎么给他压力了。小学时候好像有一段时间会咬手指甲。剥嘴唇这个动作好像前一段时间没有了，这几天又开始，是不是没去上学自己内心也很矛盾，所以焦虑造成的？

咨询师：孩子内心焦虑，就容易通过一些习惯动作来释放焦虑情绪，最好顺其自然，不要总想改造他。孩子的负能量就来源于父母总想改造孩子，孩子很反感但又不敢直接反抗，于是就悄悄地变相地反抗或是发展出一些不良行为。改变孩子可以，但得尊重他理解他，让他发自内心地自觉自愿地改变，或是改变有很多好处。如果改变过大或是改变过快或不是孩子自愿的，就会产生负面情绪，负面情绪就是负能量。

求助者：好的，谢谢老师！

 

父母太爱自己的孩子，于是总想去改造自己的孩子，把孩子身上的“缺点”全部改掉，改变成父母希望的样子。但父母容易犯的错误是：

不注意改变的时机强行改变，不注意孩子的个性强行改变。培养孩子的良好习惯最好从两岁开始，越小改变起来可塑性越大越容易，越大可塑性越差难度越大。

你想把一棵树变成你想要的形状，就得从树苗的时候开始着手。长大了虽然改变比较难，但如果好处足够大，都是可以改变的。还有一个问题是父母总想把孩子改造成父母喜欢的样子，而不是把孩子改造成孩子喜欢的样子，违背个人意愿的改变肯定会遭到反抗，改造得越多，反抗得越重。

图片65：人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”

我们之所以会形成现有的人格，完全是因为在孩提时所受到的创伤。例如，在婴儿时期我们期待被爱，期待被关怀和拥抱，如果这些需求没办法被满足，我们会受到伤害，本能地会做出反应来自我保护。

如果伤害一而再再而三地发生，这种自我保护能力会不断地被启动，我们的人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”，一个远离高层自我或自性本体的“我”。

 

图片169：教育孩子必须有良好的亲密关系作基础

教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。如果父母无视孩子的自主意志，把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，这其实是在杀死孩子的精神生命，孩子精神上会变得非常虚弱。

很多有网瘾的孩子，要么是家里没有温暧，要么是父母给的压力太大，家从某种程度上已经成了他们的“监狱”。所谓的网瘾，不过是他们从一个糟糕的“监狱”逃到一个糟糕程度较轻的“监狱”而已。

图片170：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。

 

图片221：教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整

保持关系比教育更重要，父母和子女没有良好的关系，你说什么他都听不进，甚至你越说他越反着做，还有什么教育可言呢？不仅教育的目的达不到，还会失去人间最宝贵的亲情。

当你和孩子成为最好的朋友，你们同喜共悲的时候，不必教育，你的期望也会成为孩子的愿望，那就不仅会收获孩子的成功，还会收获亲情的幸福。

教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好，首先父母自身必须成为一个好的模范，不然，上行下效、承先启后，孩子必然会出问题。

图片226：给你的孩子多一些机会吧，包括犯错误的机会

一个人处理危机的能力，在很大程度上取决于以往处理危机的经验。生活的能力不是凭空生成的，它需要在具体的生活实践中一点点地培养、获得。如果你没有注意从小培养孩子独立应对“小”问题的能力，比如，生活基本的自理能力；自己处理和同学之间的小摩擦；合理安排业余时间等等，那么，你又怎能期望他在未来的生活中，能很好地处理人际关系、婚恋矛盾、事业选择这样的“大”问题呢？

为了避免你的孩子在未来的生活中面临更大的困难，给你的孩子多一些机会吧，包括犯错误的机会、遭受打击的机会，这是他们的权利，也是为人父母的责任。